.

Som Ni Längtat.

2011-01-03T18:34:00.002+01:00

Gjorde du något i år som du aldrig har gjort förut?
jobbade som telefonförsäljare, flyttade hemifrån, sjukskrev mig från jobbet för en karls skull, besökte Amsterdam.

Höll du några av dina nyårslöften?
tvivlar på att jag hade några.

Fick någon du känner barn?
en av mina bröder fick en sitt första barn, Pauline.

Dog någon som stod dig nära?
thank lord no.

Vilka länder besökte du?
Holland.

Är det något du saknade 2010 som du vill ha 2011?
ett jobb som jag vill gå till på måndagmorgon.

Vilket datum kommer du alltid att minnas?
15juli antar jag, då jag träffade Markus. 6:e juni när jag flyttade in i min lgh.

Vad är det bästa som hänt dig under året som gått?
jobbet på 3 & Markus.

Vilket var ditt största misstag?
ta saker för givet, överdriva känslor.

Vilket var ditt bästa inköp?
älskar mina vinterskor. min prickiga nyårsklänning. min prickiga kjol.

Vad spenderade du mest pengar på?
hyra?! och alkohol.

Vad gjorde dig riktigt glad?
att Nature Boy ska flytta tillbaka till Sthlm, att Markus överhuvudtaget existerar, min första chef på 3.

Har du varit sjuk eller skadat dig?
va sjuk flera gånger under hösten.. brukar aldrig hända.

Vilka låtar eller artister kommer få dig att tänka på 2010?
Cornelis,Kula Shaker.

Mådde du bättre eller sämre under 2010 än vad du gjort tidigare år?
jag upplever nuförtiden någon sorts stabilitet, det är fantastiskt.

Finns det något du önskar att du lagt mer tid på?
träna.

Finns det något du önskar att du lagt mindre tid på?
att bry mig.

Hur var din julafton?
en helvetisk början på arbetsdagen, fick sedan sluta tidigare, pussas med min kille som sen blev aprak, spydde & som inte ens var vid porten när han ringde och ville bli insläppt.

Blev du kär?
definitivt..

Vilket program har varit det bästa på tv?
Ensam Mamma Söker & Bonde Söker Fru. Ung & Bortskämd.

Hatar du någon som du inte hatade förut?
att hata är som att äta gift och hoppas att någon annan ska dö, har jag hört.

Vilken var den bästa boken du läst under året?
Ajvide - Människohamn. amen jag läste den igen liksom .. den är awesome.

Vilken var din största musikaliska upptäckt?
Kula Shaker. trorja. 90talet kom ju med NÅT bra ialf.

Vilken var årets bästa film?
Shutter Island.

Vad gjorde du på din födelsedag?
ingen som helst aning.

Vilka var de bästa människorna som du träffade?
Anders, Markus, Leo, Ali.

Hur skulle du beskriva din klädstil?
kjoltyg.

Vad fick dig att må bra?
stabiliteten.

Vilken kändis var du mest sugen på?
Leonardo DiCaprio.

Vem saknade du?
saknade Markus helt sinnessjukt mycket när jag var i Gbg i TVÅ dagar. haha, han med. det var patetiskt och vackert.

Vilken var din bästa månad?
April & Juli.

Finns det något som du skulle kunna ha gjort bättre?
säga vad jag egentligen tycker & tänker till mina vänner. de har fan inte en aning om hur besvikna de gör mig ibland.

Hur kommer nästa år att skilja sig från det här?
jag ska byta jobb, troligtvis flytta till Solna & vara lyckligare än någonsin.

2010-12-25T17:23:00.000+01:00

ingenting är någonsin så bra som man tror att det är. glömde det. tack livet för den välbehövliga lektionen igen. hur dum får man bli. dum, det är vad jag är. naiv också. godtrogen.

Bomber.

2010-12-12T11:06:00.002+01:00

amen GUD JAG GER UPP. hade han skrivit nummer 2 grejen - your first love typ FÖRRA veckan. men den har inte blivit postad och det finns inget sparat utkast? OMG. behöver några dagar för att dämpa chocken. jävla skitgrej. men jag kör en update:

jåbbet: asså HATARE. eller det va okej i fredags ganska länge ... inte en jävel som ringde. 5min mellan varje samtal. gött vare! men annars asså .. hatar mitt liv så innerligt när jag är där. ogillar min chef så starkt (obs! har en ny .. älskade min förra. saknar honom typ VARJE dag). ska på intervju för ngt annat jobb på måndag. hoppas på lite bättre lön och jag hoppas att jag får det. åååh gemeredå.

boende: jag försöker ju byta lägenhet? kanske jag inte sagt? palla 5000 spänn i månaden SJÄLV. bah finns roligare saker att göra för stålarna. reggade mig på björnsbytare idag. skitjobbigt. så JÄVLA många annonser att svara på. klart i-landsproblem. sen vill jag ju liksom bo med Mackish oxå. vi ska snacka om det i vår. tänk bah hur jävla awesome det skulle vara att bo i Solna (gamla råsunda) med Mackish. då skulle fan livet vara på väg åt det hållet man alltid har velat...

le amor: lilla gulliga fantastiska mysiga söta superdupersexiga snälla omtänksamma knäppa roliga Mackan. han är fortfarande min! ibland ibland ibland är jag på väg att loosa honom. inte ofta. händer ibland. ganska sällan. det här med "äre rätt äre lätt". tror aldrig det kommer vara så för mig. för det mesta är det alldeles fantastiska, ibland blir det fel. helt enkelt. men jag tycker så himla mycket om honom. jättejättemycket. <3

Day 01 – Introduce Yourself.

2010-12-02T17:09:00.004+01:00

asså jag hoppa den här, att presentera mig själv är bland det värsta jag vet.

ps. men det är ingen bebis på väg ialf! hade ni säkert räknat ut.

Jag Kör Oxå På Det Här, Så Kanske Det Händer Något.

2010-11-29T21:23:00.000+01:00

Day 01 – Introduce yourself
Day 02 – Your first love
Day 03 – Your parents
Day 04 – What you ate today
Day 05 – Your definition of love
Day 06 – Your day
Day 07 – Your best friend
Day 08 – A moment
Day 09 – Your beliefs
Day 10 – What you wore today
Day 11 – Your siblings
Day 12 – What’s in your bag
Day 13 – This week
Day 14 – What you wore today
Day 15 – Your dreams
Day 16 – Your first kiss
Day 17 – Your favorite memory
Day 18 – Your favorite birthday
Day 19 – Something you regret
Day 20 – This month
Day 21 – Another moment
Day 22 – Something that upsets you
Day 23 – Something that makes you feel better
Day 24 – Something that makes you cry
Day 25 – A first
Day 26 – Your fears
Day 27 – Your favorite place
Day 28 – Something that you miss
Day 29 – Your aspirations
Day 30 – One last moment

Sleepless.

2010-11-16T03:31:00.001+01:00

Att ladda ner en app drog ju inte riktigt igång bloggen, nej. Men det här kanske gör: I might fucking be fakking preggo. Helt stört. Kommer säkert inte va det nu för att jag har skrivit det här men just nu är det ju så jävla svårt att inte tro det.

Det hela kanske började med att jag började käka p-piller (det kan ha varit minipiller... Ehm) för ett tag sedan. En vild chansning eftersom min kropp hatar p-piller. Stod ut i typ 1,5 månad. Och då menar jag STOD UT. Jag har ganska lite mens vanligtvis, för det mesta uthärdlig mensvärk och den kommer regeelbundet. Med p-pillrena så hade jag mens varannan vecka. Bah nej tack. Fatta mensvärk varannan vecka. Slutade äta dom när vi kom hem från Amsterdam.

Sen dess har det inte dykt upp någon mens. Googlade och tydligen så kan det ta mellan 1 dag till 1 månad innan mensen kommer tillbaka, för mig har det gått 2 veckor. Det här är alltså helt normalt men jag är skeptisk. I söndags inser jag att mina bröst är två ömma jävlar, kan inte ens ligga på mage plus att det känns som mina bröst är två fotbollar. Gigantiska. Någonstans här kanske även lilla Mackan börjar bli lite nervös. Eller han blir inte ens nervös!! Han bah det ordnar sig hur som.

På kvällen, samtidigt som jag gör ett preggotest som är negativt, kommer det något rosa joxx ur min fitta. Man kunde ju tro att det va någon pre-mensgrej men sen hände det inget mer. Till igårkväll. Då kom det tillbaka. Jag vet inte va det är. Och nu ligger jag vaken mitt i natten pga världens halsbränna som får mig att må illa.

Ja jag vet. Testet visade negativt men jag är SÅ inte övertygad. Tycker jag väger upp bloggtorkan med otrolig spänning!! Fortsättning följer.

Published with Blogger-droid v1.6.5

I'm Not Dead.

2010-11-06T00:04:00.001+01:00

Laddade ner precis en blogger-app från android till mobilen. Det här kanske kan bli något. Du kanske kan få liv igen bloggen. Den som lever får se.

Published with Blogger-droid v1.6.4

What?

2010-09-26T20:25:00.002+02:00

fick en skön vet-inte-vad-jag-ska-göra-med-mitt-liv-breakdown såhär en fantastisk söndag när jag jobbat helg. trött & jävlig är jag. ledsen kanske. bah orkar inte tänka! tänk om jag någon gång kunde hålla fast vid något. alltså vad jag vill göra. ändrar mig 2354ggr per år. minst. varje gång så är jag toksäker o ba "amen DET HÄR vill jag ju verkligen göra". 1dag, kanske 1 vecka, 3månader senare så ba "amen DET HÄR vill jag ju verkligen göra". det är så jävla tröttsamt. kükborderline. skyller på det.

My Baby And I.

2010-09-04T15:57:00.003+02:00

det här är ju typ livet. min karl gör blueberry pancakes samtidigt som jag sitter här och datanördar med ett glas cider. höstcider +46, asgöttigt! nämnde jag även att min karl har beställt någon sorts present till mig som ska komma i nästa vecka...?! så jävla nyfiken. han e bra han. min karl.

Crimson Sky.

2010-09-01T16:17:00.003+02:00

kan inte komma på nåt riktigt bra med att jag börjar jobba imorgon. visst, det ska bli kul att träffa mina arbetskollegor. eller några av dem ialf. men det väger liksom inte riktigt upp. mot skiten. jag trivs skitbra med att va ledig liksom! speciellt nu när hösten har kommit. jag bah älskar det så mycket. utropstecken. dricker te, kollar på south park, lagar mat, smsar med Mackisch, sover en stund, träffar en kompis, dricker öl, ligger med Mackisch, flyttar en soffa, kollar på regnet, kollar på south park igen, promenixar och bah mår bra liksom. fina fina hösten, my loveli friends, världsbästa south park och supercutea Markus.

Leopold "Butters" Stotch.

2010-08-31T14:51:00.003+02:00

världens bästa Butters, min favorit. det är så jävla awesome att man kan se ALLA avsnitt här.

Det Fastnar I Ditt Hår.

2010-08-30T15:55:00.000+02:00

2010-08-30T15:42:00.003+02:00

2600 har aldrig kommit lägligare. på mitt kära, om än oändligt tråkiga, jobb får vi bonus sisådär varje kvartal. jag trodde givet att den kommit med på lönen vi fick förra veckan men så var det tydligen inte. bah tack. tack tack tack. hade annars haft typ 700kr att leva för. det är ju kanske inte så lite att jag inte kunnat klara mig, men jag är ju en big spender. har verkligen inte kommit i fas efter att jag flyttade hemifrån. måste skärpa mig. men jag vet ju inte hur man gör, sätt Lyxfällan på mig. bitchslapa mig, anything!

The Facebook-life.

2010-08-29T13:14:00.000+02:00

I am now listed as in a relationship with Worlds Most Awesome Markus.

Aldrig Mer Aldrig Mer Aldrig Nånsin Mer.

2010-08-23T20:14:00.003+02:00

varför slutar det aldrig för? det här med människor. och att de gör en ledsen. och besviken. man går runt och tror att allting är fan rätt bra just nu. man går runt och tror att bah fan det kanske kan va såhär? det kanske är slut på skiten nu. jag har ändå kämpat mig blodig i flera år för att må bra, det kanske är min tur nu. vinden kanske har vänt. men nej. vinden vänder ju aldrig. eller den blåser åt rätt håll ett tag och sen vänder den och man får ett flygande hus i huvet typ. man bah TACK. så. jävla. mycket. och då vill jag typ be om ursäkt. och jag skäms. jag vill be om ursäkt för att jag trodde att det kunde ordna sig och jag skäms för att jag hoppades på det. superfail på mig.

ps. Assår har dock ingenting med detta att göra. det är ju tur för honom.

Just a Tease.

2010-08-23T16:09:00.002+02:00

en torsdagsnatt, för sisådär 1,5 månad sen var jag ute och rullade hatt skulle man kanske kunna säga. det skulle bara bli en mysig after work, men sen var den en kollega som ville gå vidare och sen när började jag banga på att gå vidare? nej precis. kollegans hatt var ganska full, lite för full och det var lite jobbigt. men vi kom åtminstone in på Kellys och efter ett tag började partykollegan prata med två karlar, som jag stannade kvar hos när min kollega började springa runt på stället. jag kommer inte direkt ihåg vad det samtalades om om jag ska vara ärlig. någonting om jobb, någonting om fotboll. det är inte så jävla viktigt såhär i efterhand. sen åkte jag och de två karlarna hem till en främmande karl för att efterfesta. här någonstans hamnar Assårs tunga i min mun och vice versa. hans hand vill även jättegärna komma innanför mina trosor men a flood of blood satte stopp för det lilla roliga. klockan blir halv sex och det börjar liksom bli läge att åka hem, jag ska fan jobba! Assår bor i Solna, vilket är fullkomligt splendid eftersom det är SÅ nära mitt jobb. en taxiresa senare är vi framme i casa de Assår som spelar gitarr för mig. dog kanske lite. det var liksom så jävla oväntat och så jävla underbart. Assår kommer även med den fantastiska idén att jag ska sjukskriva mig - said and done. vi påbörjar promenaden, den roligaste promenaden någonsin kanske. jag har nog aldrig skrattat så mycket under en promenad till Hagaparken. jag har definitivt inte stannar för att hångla så många gånger under en och samma promenad heller.

det var så allting började. det började en torsdagsnatt på Kellys, fortsatte med 36hs häng och sen har det mest bara varit så. jag & Assår. som förresten heter Markus. med K. so finnish. men det är den enda finska med honom dock. förutom att han är ganska bra på finlandssvenska också. men that's about it. jag måste säga att det går ganska bra också. jag har inte borderlinat loss i vanlig ordning aka att jag inte blev obehindrat kär i honom efter 3 dagar och ville gifta mig med honom och inte heller har den där jävla borderlinen lyckats övertala mig om att han kommer lämna mig. vilken sekund som helst. jag bara ... gillar honom. tycker om att hänga med honom. tycker om att ligga med honom. tycker om att titta på South Park med honom. tycker om att lyssna på musik med honom. tycker om att dricka öl med honom. tycker om att pilla honom i håret. jag bara gillar honom liksom. och vill se vart det leder. och vet ni vad det bästa är? att han gillar mig med. jag liksom vet det innerst inne, det är ett märkligt jävla lugn jag inte vet om jag någonsin känt. ibland tvivlar jag lite, men då säger han att han gillar mig och att jag ska sluta oroa mig.

to be continued.

I'll Fuck You Up.

2010-08-14T18:27:00.001+02:00

ja asså nu har jag tänkt. det SKA bli en uppdatering. asså ni vill ju höra om Assår. jag vill ialf skriva lite om honom. hur jag inte har borderlinat ur & hur allt bara är bra med den jävla karln. hur ovant det känns och hur orädd jag är. allt är fan skitweird. men nu ska Nature Boy komma hem till mig alldeles strax o dricka rosévin o göra Stockholm lite mer osäkert. men imorgon kanske.

And Be Loved.

2010-08-08T20:15:00.002+02:00

det är dags för en uppdatering. jag vet. jag ska tänka på saken.

Det Är Över Nu.

2010-07-11T21:25:00.002+02:00

okej, det är dags att lägga ner AB fo' real nu. har typ sagt det flera ggr de senaste veckorna. men det här känns som it. jag vill döda honom. va så himla länge sen en man fick mig att känna så. att mord vore berättigat. att det skulle skänka mig någon slags frid om jag bah döda han. att först då skulle vi vara kvitt. men det är lugnt, i will let him live. for now. njehehe. det är väl inte så att det kom som någon jävla överraskning att han är ett sär. ett motherfucking sär. men ni vet, man hoppas. blundar för vissa grejer, förstorar upp andra. för att få verkligheten att stämma överens med ens drömmar. the things you do liksom. gå vidare vare ja. min absolut starkaste sida!! inte. men det är inte så farligt, den här gången. jag var förberedd påt. visste vad jag gav mig in på typ.

Baby Join Me In Death.

2010-07-08T19:56:00.001+02:00

jag kan seriöst inte påminna mig om att jag någonsin har känt mig såhär ensam.

Like A Drifter I Was Born To Walk Alone.

2010-06-28T19:08:00.002+02:00

jag tror kanske inte planen var någon jävla höjdare egentligen. den var värd ett försök dock. eller jag vet inte. jag är bara vet inte. som vanligt. men jag har haft en underhållande midsommar. jag har besökt akutpsyk på st göran, beroendeakuten och något jävla jourpsyk på söder. håll i hatten var det har hänt grejen. det har varit förjävligt men det har samtidigt varit lärorikt. "hispantjack" kallar pundare mina Lergigan. TÄNK om jag orkade skriva ner allt som hänt den här midsommarhelgen. önskar att jag orkade. önskar att jag kunde sluta av mig till AB. önskar att han kunde höra av sig till mig. önskar att han kunde vara it. önskar att jag inte behövde leta längtar.

Och Det Gör Jag Också.

2010-06-20T16:56:00.002+02:00

det är ganska fluddrigt i huvudet just nu. igår satt jag på en stil i köket och gick loss på mitt vänstra lår. jag måste ju göra nånting för att kontrollera den där jävla ångesten. men det gick upp för mig att det fan inte hjälpte tillräckligt mycket. jag blev rädd. för andras säkerhet men framförallt min egen. vem fan vet vad jag tar mig till. så jag tog mitt ansvar och åkte till ett apotek. för att få reda på att jag inte hade några recept kvar. tack gud. kul. verkligen.

men då råkar det även vara så att min roomie är lite wild and crazy och i badrumsskåpet tog en liten burk Theralen och väntade på mig. det hjälpte. natten blev alldeles awesome. men imorse dippade jag igen. ordentligt. en Theralen. ingenting hände. ingenting. tog en till. då blev jag typ alldeles utslagen. orkade inte ens skriva ett sms. kände mig helt överkörd. men den har blockerat ångesten. fyllt sin funktion.

jag har verkligen borderlineat loss. borderlinen har hållt sig i shack ett tag. tror jag. kanske inte egentligen. men hela den här veckan har varit en berg och dalbana och det blev verkligen för mycket efter det här med AB. jag orkar inte längre. jag vill ha honom. men jag kan inte förklara varför. kanske för att ibland tycker jag inte att jag duger, att folk helst önskade att jag var på något annat sätt. lite smalare. lite smartare. men när jag är i hans närhet så känns det som om det är exakt såhär, som jag är, som jag ska vara. som att han inte skulle ändra på nåt, även om han fick chansen. därför vill jag vara med honom. det duger väl?

min plan är att berätta vad som pågår i min hjärna. idag har jag berättat att jag går runt och är rädd hela tiden för att han ska lämna mig. han svarade att han blev lite rädd när saker så seriöst, vi har ju inte setts så länge. jag förklarade att jag fattar att det låter så otroligt seriöst från min sida. men jag är ju rädd för att människor ska lämna mig hela tiden. det är egentligen bara med PBA som det inte finns. det här VAR min plan. jag vill bara berätta och att det ska va okej. jag har ju sån jävla sjukdomsinsikt så det är galet. jag hade bara velat att någon ska hålla mig i handen, hjälpa mig över det här.

Same Old Ball And Chain.

2010-06-19T14:50:00.002+02:00

hehe. älskar förresten att jag övertalade AB att ligga med mig igår. "men du har ju mens?" sa han. MENVAFAN sa jag. sen fick jag ligga. hehe. hehehehehehehe.

Be Kind To Yourself.

2010-06-19T10:08:00.002+02:00

skyller den dåliga uppdateringen på att jag lånat ut mitt internet till min kombo. jo. jag har en kombo. en tjej från jobbet bor här ett tag. det var awesome i 2 dagar, sen tröttnade jag. så borderline haha. min borderline. hatar den så jävla mycket ibland. stundtals tycker jag om den, för att den har gjort mig till den jag är. den har lyft fram den bra sidorna på något sätt. men just nu har jag typ ... dåligt samvete för att jag har borderline. det kan jag ju inte ha. hatar den. fan. vill inte ha den. inte alls. försvinn. vill inte att jag eller mina känslor ska vara jobbiga för någon annan. vill inte tycka om någon för fort. vill inte. vill bara inte. vill vara normal. kunna vänta. ha tålamod. ta saker som dom kommer. men jag kan inte. jag flippar. tar fyllesnack med karln som gav mig seperationsångest när han gick hemifrån i måndags morse. det har hänt EN gång förut. jag vaknade upp en gång när Vännen sovit hos mig, upptäckte att han gått utan att säga något. fick världens ångestattack, ringde honom och grät. i måndags gick AB bara hemifrån. det började givetvis med att han gick ur sängen, jag höll kvar honom ett tag - but nothing last forever. sen när han sa hejdå knullade Harry mig något fruktansvärt. sån. jävla. seperationsångest. skitkonstigt. kanske för att jag inte vet var jag har honom och inte vet när, om vi kommer ses igen.

och igår när det var kalas hemma hos mig, som inte urartade i kaos - tack gud, så skulle jag givetvis ha ett av mina ökända fyllesnack. fan skjut mig. kommer inte riktigt ihåg vad som sas. men det var någonting med att han typ gillar mig, fine, men kanske inte vill gifta sig med mig, att han gillar att vara singel och för att gå ifrån det krävs en hel del. fan. jag kommer inte ihåg. det slutade ialf med att jag började gråta. och han tröstade mig. jag frågade om det inte skulle kännas konstigt om vi aldrig skulle ses mer. det tyckte han. imorse frågade jag samma sak. samma svar. jag sa at då struntar vi i det. medhåll.

men jag orkar inte. det är det här, med karlar, som fuckar upp typ allt. jag tycker om honom. jag vill vara med karlhelvetet även fast han inte är awesomly snygg. även fast vissa delar av hans skivsamling får mig att börja gråta. även fast han har kavaj på jobbet. även fast han är 11 år äldre än mig. även allt. fuck.

Fuck Off Vi Kör Nu.

2010-06-10T20:36:00.002+02:00

okej. har ingen ursäkt längre. jag drog igång min gamla dator, stoppade i mitt modem och voila - it worked. det är någonting i den andra datorjäveln som inte stämmer. suck. men ändå känner jag inte för att uppdatera här. livet pågår ju därute.

men okej. jobbet går bra. tycker fortfarande att det är skitkul för det mesta. är fan grym också. seriously. enda jag är riktigt jävla asdålig på är att sälja. men det kommer. det måste komma. jag måste göra en ansträngning. eller flera. träffade en ny kompis förra veckan på jobbet. föll dirket. hon flyttar snart in hos mig och huserar i casa a la Dixie fram till någongång i augusti. det känns bra. vet inte riktigt vad jag ska göra med all plats jag har liksom. är i princip färdigflyttad, nu är det bara massa plock kvar. tappat peppen totalt måste jag säga. vill att någon ska göra det åt mig. jag kan peka och så kan någon annan göra.

karlarna? klart jag ska berätta om karlarna. Giovanni är lite lagd på is. han körde ju på "jag har inte tid att ligga förrän i höst"-grejen. bah LAME. men han hör fortfarande av sig. går inte ihop. men det är okej, jag kan ligga med honom i höst. eller jag är lite skeptisk. det är nämligen så att karljäveln har den största kuken ever. min livmodertapp died när vi knullade. det gjorde ont i ALLA ställningar. haja den? men sen har vi även AB. AB och jag har snackat i flera månader. spray, msn, sms. för någon helg sedan slog vi slag i saken och sågs. gick på bio, drack sprit, låg. det är det nya 2010, ligga på första dejten. gjorde det med Giovanni också. inga hämningar. sen har vi setts någon gång efter det. jag och AB kommer troligtvis inte gifta oss. men jag gillar honom. tillsvidare.

det går bra nu kompis, det går bra nu.

Awesome.

2010-06-02T11:05:00.002+02:00

igår flyttade vi in lite grejer i en ytterst skitig lägenhet. men imorse mötte jag upp en städfirma som ska kirra biffen. jag betalar inte. det gör hon som bor där innan. ska förbi ikväll när jag slutat och förhoppningsvis så kommer det ju vara glänsande och kännas peppande att flytta in. fast det känns overkligt fortfarande. jag ska liksom bo där. själv. separationsångesten är på intågande ... Men nu om dagarna måste jag äta Lergigan för att inte pollen ska döda mig. då håller sig ångesten bort helt okej åtminstone.

känns för övrigt helt overkligt att PBA kommer hem om ynka 17 dagar också. helt galet. helt amazing. mitt hjärta har gjort ont av saknad. det ska bli så jävla jävla grymt.

Case Of A Love-Bipolar.

2010-05-30T18:16:00.002+02:00

internet är fortfarande helt dött hemma. telias tekniska support har inte varit till någon hjälp. fick räkning av dom i torsdags typ. den vill jag ju betala! inte. ska ringa dom i veckan. annat som jag inte vill betala är hyra. hade INTE räknat med att jag skulle behöva betala en nu på en gång. det ska jag. 5000 pix. bara sådär. jag blev med ens fattig. hursomhelst så är livet så jävla awesome just nu. jag mår liksom ... bra. inte mano-bra, utan bara ... bra. börjar nästan vänja mig vid det. det är läskigt. idag fick jag en släng av ångest. för att jag mår bra. det är ovant. jag blir rädd. att det ska tas ifrån mig. att jag ska komma tillbaka till det stället där jag befann mig för 2 år sedan. på botten. men jag hoppas det forsätter såhär. jag räknar med dippar, det gör jag. men aldrig ner på botten igen. samtidigt lovar jag att aldrig aldrig glömma. hur det var nere på botten. som jag sa igår, jag skulle aldrig byta bort mina ärr på armen, för de påminner mig om hur det har varit. dom är en del av mig och de har gjort mig till den och vad jag är. jag älskar dom. dom gör att jag inte tar någoting för givet. kommer aldrig bli hippie och säga åt folk att alltid se livet från den ljusa sidan etc. jag vet att det är totalt jävla omöjligt emellanåt och att det är det sista man behöver höra. att man ska rycka upp sig. att man väljer hur man mår. fuck that. det är inte i närheten av sanningen.

I Want You To Die.

2010-05-23T20:35:00.003+02:00

mitt internet är nere hemma. det är därför det är döden här. sitter vid datorn dagarna i ända på jobbet, men det blir inte av att jag skriver något där. jag jobbar faktiskt på jobbet - believe it or not. men livet är rätt bra faktiskt. jag ska flytta. två gator närmare tunnelbanan. jobbet går bra. jag känner mig lite ensam, inget nytt under solen. kanske har fuckat ur lite efter ett Jåel dumpade mig. bekräftelsehorandet har inte varit att leka med. jag knullar runt, fast mest av allt vill jag ju bara att någon ska tycka om mig.

Dude Looks Like A Lady.

2010-05-21T15:18:00.002+02:00

VEM KRAMADE DU SENAST: jag kommer faktiskt inte ihåg. leo?
HUR LÄNGE SOV DU INATT: lätt 10. jag var en trött dagen-efter-rosé-tjej.
NÄR SKA DU GÅ OCH LÄGGA DIG: ingen som helst aning.
VAD ÅT DU SENAST: Lergigan.
VAD GJORDE DU FÖR TRE TIMMAR SEN: satt på balkongen och frustade över att det är så jävla varmt.
VEM SKRATTADE DU ÅT SENAST: säkert någon kund på jobbet. dom är för bra jävla roliga ibland, på olika sätt.
VEM RINGDE DU SENAST: Åsa.
VEM RINGDE DIG SENAST: Slick Rick
VEM SMS:ADE DU SENAST: Giovanni.
VEM SMS:ADE DIG SENAST: Mamma.
VAD GJORDE DU IGÅR: låg kvar i sängen till det var en kvart kvar till jag behövde gå. fixade det galant, behöver seriöst bara 15min på mig!!! sen jobbade jag. åkte hem och somnade typ.
VAD SKA DU GÖRA NU: träffa min mamma & handla.
VAD SKA DU GÖRA SEN: grilla. försöka att inte tänka på Giovanni. som är ett jävla sär. helvete alltså.
VAD SKA DU GÖRA IMORGON: grilla på Djurö med Slick Rick och Jennie!
VEM TRÄFFADE DU SIST: pappa.
VEM SKULLE DU VILJA TRÄFFA NU: jag vill träffa Giovanni. kanske. vill bara att han ska lägga ner sin "jag har inte tid att ses förrän i höst men jag hör av mig varenda jävla dag"-grej. hatar den.
VAD ÄR DET BÄSTA JUST NU: livet.
VAD ÄR DET SÄMSTA JUST NU: det aldrig döende hoppet.
DAGENS LÅT: Melissa Horn - Vår sista dans.
VAD ÄR DU: knäpp.
VAD ÄR DU RÄDD FÖR: att det aldrig ska ordna sig.
ÄR DU ATEIST: jag har fan större problem än sånt.
HAR DU LÄST BROTT&STRAFF: nej.
ÅSIKT OM HIPPIES: dom gör mig avundsjuk.
HUR GAMMAL ÄR DU: 24.
GÅR DU PÅ DIET: spritdieten?
VEM SAKNAR DU: PBAAAAA.
FAVORITLÄSK: allt förutom trocadero?
BÄSTA FRISYR: lugg.

Ut Eller In.

2010-05-05T18:40:00.002+02:00

idag har jag ringt psyket för en tid. dom har inte ringt tillbaka. men jag behöver en. det är på väg att bli fullständig kaos i min lilla hjärna, vill helst inte att det ska gå för långt. varför det är kaos? männen. dom har gjort det igen. igen liksom! samtidigt som jag började misstänka att mitt otroligt driv till att få knulla egentligen är mitt klena försök att försöka knulla bort saknaden av joel. sen började jag fundera på om jag verkligen saknar honom. och samtidigt som detta kom den här killen på jobbet som jag tycker är rätt het och framförallt roligt med ett jävla mail. eller flera, som förvirrade skiten ur mig. så nu vet jag varken ut eller in. vem jag gillar, vem jag saknar, hur mycket jag vill knulla egentligen. jag hade behövt vara ledig, men nu ska jag jobba i 6 dagar framåt. troligtvis kommer det inte hålla 6 dagar, men jag ska hämta ut lergigan imorgon och ... jag vet inte. hoppas på det bästa?

Tack Nellie.

2010-05-02T21:56:00.003+02:00

Har du någonsin...
Dejtat en av dina bästa kompisar? Berätta lite, hur gick det?
är för det första väldigt dålig på att dejta, faller lite redan på det. så nej.

Blivit arresterad? Berätta lite.
det finns ingenting att berätta, för det har inte hänt. tyvärr?

Sagt att du älskar någon utan att mena det? Berätta lite.
antagligen, ibland får jag skenkänslor. jag tror att jag är kär och förälskad och älskar. men icke.

Haft ett one night stand? Berätta lite.
ett? nej flera faktiskt. senast i fredags. slutmode säger jag bara. herregud.

Busringt till någon, vem och varför?
för skojs skull, till okända människor.

Senaste...

Filmen du såg, var den bra?
Sånt är livet. är en sucker för svenska filmer från 90-talet med Helena Bergström.

Person du pratade med, om vad?
min mamma, om ... livet.

Inköpet?
en magnusglass, mjölk och blåblärssoppa.

Kyssen? Berätta lite.
i fredags. gillar inte onenightstands som vill kyssas. kyssas gör jag med folk jag tycker om.

Gången du grät, av vilken anledning?
tror det kom en liten tår idag, tror. poängtera tror. jag saknar honom liksom.

You Gotta Risk It To Get The Biscuit.

2010-05-02T14:07:00.002+02:00

nu har jag funderat på det här, under princip hela dagen som gått. och jo, jag får höra av mig till jåel. om en vecka. känns det som det gör nu så är det okej. om en vecka. eller 6 dagar. på lördag. på lördag. kan skvallra om att det här även är min taktik när det kommer till självskadebeteende. jag får, om jag väntar till dagen efter. det är aldrig samma sak dagen efter. fast jag känner mig inte riktigt hundra över 6 dagar. först tog jag 100, från och med the break up eller vad FAN det nu var. men 100 känns typ olidligt. vi får se till nästa helg helt enkelt. fast egentligen vill jag inte. jag vill inte ens att det ska ordna sig. jag vill inte ha en happy reunion. inga happy endings. jag vill bara sluta sakna honom och aldrig i helvete ge mig in i det här igen. never. ever.

2010-05-01T20:57:00.004+02:00

NEVER HOLD ON TO SOMEONE WHO DOESN’T WANT TO BE HELD ON TO.

Den Som Brändes Kommer Brännas Igen.

2010-05-01T12:40:00.004+02:00

vanligtvis saknar jag jåel någongång varenda dag. det slår mig bara helt plötsligt någon gång under dagen. att jag saknar honom. fan. jag saknar honom. jag saknar honom. och varje gång jag knullat efter jåel så vill jag typ gråta. jag vill ju ligga med jåel. inte Kexet. inte Vännen. inte någon random. det är inte dålig sex dom ger mig. men jåel skulle kunna få ge mig dåligt sex dag ut och dag in och jag skulle fortfarande vara nöjd. nu var han bra på det där med att ligga, men ni förstår grejen hoppas jag. det är helt helt värdelöst. för jag kan inte göra någonting åt det här. jag kan inte glömma bort honom hux flux. jag kan inte träffa honom. jag kan inte höra av mig. ingenting.

2010-04-28T21:05:00.001+02:00

ps. ska fan skriva en bok i hur man gråter folks närvaro utan att dom märker det.

Skärpning.

2010-04-28T20:20:00.001+02:00

eh. det är typ dött här. jag skäms lite. tappat peppen liksom. ska ta tag i det här. i helgen.
puss så länge!

Värktabletter Och Vätskeersättning Är Allt Man Behöver.

2010-04-24T15:48:00.004+02:00

idag saknar jag PBA som in i helvete. skulle kunna ringa henne, men det är ju svindyrt. men jag ska tänka på saken. imorse, på väg hem från Kexet tänkte jag på att blogga. hur mycket jag skulle skriva om det och det idag. sen kom mensvärken och spöade skiten ur mig. asså fy fan. den blir bara värre med åren. har legat och kvidit i sängen de senaste timmarna och velat dö. för att det gör så jävla ont. jag har knaprat Ipren. hjälper knappt. tog beslutet att aldrig föda barn. jag har tänkt på det mycket, att föda barn och om det verkligen är någonting jag kan tänka mig göra. det är det inte. att ha ont i flera timmar, ibland kanske dagar, lockar mig ingenstans. jag kan sterilisera mig. det är klart. det kommer inte ut några slemmiga bebisar ur den här fittan. ICKE!
tänkte igenom de lilla jag vet om barnafödande när jag låg där och önskade att jag åtminstone kunde gråta, men det gjorde liksom för ont för att gråta. helweird. men så kom jag på det! en del föder ju i vatten. det måste vara något med vatten. det kanske har någon lindrande effekt. skuttade (läs: kravlade) mig ner i badet och ba ... FRIIIID. smärtan avtog, inte helt, men tillräckligt. men då kom ju det andra problemet. min trötthet. låg ju i sängen för att sova, men det är svårt när det känns som någon sticker in en kniv i min livmoder. men i badet hade jag ju inte samma problem. så jag låg där och nickade till. aldrig hänt förut. jag har aldrig lyckats somna i badkaret innan. så jag förflyttade mig till sängen och lyckades somna även om smärtan var värre där. det är fortfarande inte okej. jävla skitfitta jag har. usch. men jag hoppas på finsk kük idag. Vännens kük. förstås.

Gamla Skratt.

2010-04-22T20:11:00.002+02:00

taggar inför imorgon. brakutgång med gänget som jag gått utbildningen med. det ska käkas och sen ska det shottas jäger. wiho! dock är förälskelsefasen över inom gruppen och jag kan räkna dom jag verkligen gillar på en hand. anders. nathali. sara. det är mina bitches det. sen finns det klart andra som inte är fy skam heller. men det känns helt stört att utbildningen är slut. vill gå den igen! men nästa vecka får man lite utbildningen om det behövs också. ska bl a ha iPhone & Androidlektion. när folk ringer in med sina jävla iPhones sitter jag som ett frågetecken. bah. va? behöver fan en maclektion också. och en bredbandslektion. igen. fattar inte verkligen, upplänk, nedlänk, teoretisk, praktisk, nätverkskabel, cellandning, fan och hans moster. usch. verkligen USCH. vill bli expert på det, bara för att det är det jag är sämst på. vet inte hur jag ska klara mig utan coacherna faktiskt. usch usch!

killen på jobbet är fortfarande soet. hysteriskt roligt har vi. idag gjorde jag typ bort mig lite och gjorde tom ett roligt ljud för att det var så jävla pinsamt. sen skrattade vi. det är det vi gör. skrattar. fast å andra sidan så tänker jag på det här med förhållanden ibland och rynkar på näsan. asså. why? egentligen. alla som har en partner har ju mer eller mindre problem. det är kriser hit och det är kriser dit. jag har en del underbara relationer i mitt liv. utan kriser. jag & PBA diskuterar aldrig om vi kanske ska sluta vara vänner och gå vidare åt varsitt håll. Slick Rick är inte svartsjuk på att jag har andra vänner. ibland känns det så jävla töntigt att så mycket lycka anses finnas i en relation där man är två och att det är det man strävar efter. jag vill mest bara vara lycklig, hur är inte lika viktigt. to be continued ...

Det Är Över Nu.

2010-04-20T20:57:00.002+02:00

tycker jag borde kunna få avskriva min fobiska personlighetsstörning btw. kom igen liksom? håller inte riktigt på sådär längre. vet inte ens om jag någonsin höll på tillräckligt för att få diagnosen. faktiskt.

Det Har Stormat I Mig Det Senaste Året.

2010-04-20T20:05:00.002+02:00

det här jobbet är så jävla rätt, det är så roligt och jag går därifrån alldeles glad. fast idag höll jag på och lacka på en kund, jag var trött. han var otrevlig. och lat. han orkade inte gå ut och köpa ett värdebevis för att fylla på sin tjejs kontantkort och blev lack för att jag inte kunde fylla på åt honom. seriöst. ville typ vara otrevlig tillbaka. och sen klicka honom. roliga var också att han av någon anledning trodde att jag inte hörde honom efter jag frågat vilket nummer det gällde. okej att folk inte tror att jag hör dom när jag ber dem hänga kvar en stund och sedan mutear. men han började minsann gnälla på hur jobbigt det är med kundservicear, till sin tjej. i mitt öra. orkade inte ens tala om att jag var där. haha. nåt kul ska man la ha!

har nog släppt det här med jåel rätt rejält nu. kändes typ lite .... weird igår morse, men sen snackade jag med en kompis på jåbbet och det bekräftade ännu mer att det här bara var bra. att det hände nu. fast jag tycker lite synd om honom samtidigt, men det är nog rätt onödigt. ska sluta snart. sen kan jag tänka tillbaka på de veckorna vi hängde, hur mycket saker jag bara inte låtsas om - som egentligen stör mig. som att jag & jåel hördes varenda. jävla. dag. typ dagarna i ända. hade jag gärna varit utan. men smsar någon mig så svarar jag i princip alltid. det går tydligen att missbruka. men det är ju lite så att jag bara vill ha det här överstökat. det här med att hitta någon alltså. ser inte fram emot att leta efter någon. att dejta massa karlar. jag vill bara träffa rätt och veta det på något märkligt sätt.

inatt drömde jag om en kille på jobbet. han får gärna vara den rätte. men drömmen förvirrade mig något, måste jag säga. jag har gillat honom, från första början men efter den här drömmen så kan jag ju säga att jag såg honom med lite annorlunda ögon idag. vi har typ helt hysteriskt roligt ihop. jag kan vara hur dryg/rolig/sarkastisk/ironisk som helst. och han bara skrattar. för han fattar att jag skämtar. det är inte ofta sånt händer. sen är han lite så tillbaka också. men definitivt inte i samma utsträckning som mig. jag är värst. det kan ha hänt någonting mellan oss på jobbet idag också. jag vet inte. jag kan inbilla mig. det har hänt förut. det kan ha gjort det. men jag vet inte. vi kan ju hoppas? det är lite smått roligt också, det är nämligen så att killar med mörk hy vanligtvis inte brukar intressera mig. den enda mörkhyade karln jag någonsin funnit attraktiv är Stringer Bell. det här är den första irl. det är ju inte viktigt någonstans, men ändå. jag ville bara meddela.

Dör Av Skratt.

2010-04-19T21:44:00.002+02:00

Är Det Bara Jag?

2010-04-19T20:23:00.002+02:00

"Om det fanns en tävling för fittslickning, det är tryggt att säga jag kunde bli VM." det här går inte hem hos mig, är jag ensam om det? jag mest utför något sorts "hm"-ljud fast i rätt högt tonläge och rycker på axlarna. det krävs liksom mer än så. lite grann åtminstone. en sådan talang är ju mest ... en bonus. det är inte heller någonting som är omöjligt att lära sig, om man nu inte skulle vara en naturbegåvning. såna saker som vänlighet, empati, ödmjukhet och humor är ju lite svårare att träna upp. men dock mer intresseväckande egenskaper. dom är inte riktigt hemma, grabbarna.

Tjuvlyssnat.se

2010-04-18T09:45:00.001+02:00

Kille 1: Tungt i huvudet idag, det känns att det blev någon öl för mycket i gårkväll, kanske skulle bli nykterist.
Kille 2: Nykteristerna vaknar och mår likadant hela dagen, vi kommer i alla fall att må bättre ju längre dagen går.

Såna Som Vi, Ska Inte Umgås.

2010-04-17T22:39:00.002+02:00

jag är dumpad och klar gott folk! jag har gråtit en skvätt, ångesten har kramat om mig. men sen släppte den ganska fort vilket förvånar mig. det här med att jag är dumpad förvånar mig också. som skrivet så har jag inte märkt någonting om att något förändrats mellan mig och jåel. han har varit precis som han varit från första början. för en vecka sedan ville han hellre stanna kvar i soffan och mysa med mig än och åka och träffa sina kompisar, han ville heller inte vara med någon annan tjej än mig. i onsdags var han glad över att jag kom hem till honom, vanligtvis brukade han vara på dåligt humör efter att ha jobbat kväll, men inte när jag var där minsann! och nu, nu är jag inte bra för honom. hängde ni med? inte jag heller. det är den snabbaste svängen jag varit med om. och för första gången dumpningen någonsin så känns det liksom inte riktigt som problemet ligger hos mig. det är inte jag som är problemet. känns det som ialf, jåel har säkert en annan uppfattning. men den behöver vi ju inte bry oss om längre!

Stod Stilla På Mitt Ställe Och Undrade Varför Jag Inte Dög Längre.

2010-04-17T15:51:00.004+02:00

två dagar av tystnad. azzå. jag börjar typ bli lack. om jag åtminstone visste vad det är människan funderar på. jag frågade om det var något speciellt, det var det inte. är det bara jag som kan fundera och göra andra saker samtidigt? multi tasking kallas det. skitbra grej. eller är det här med funderandet bara något han sa för att han faktiskt inte vill hänga längre? det börjar ju nästan kännas lite så. och grejen är den att jag mår rätt oangenämt pga det här. det är inte det enda jag tänker på, men det ligger och gnager där i bakhuvudet.

"Amazing att han jobbar med utredningar när han själv är ett jävla mysterium". Nature Boy

Det Är Det Enda Jag Gjort Hela Livet.

2010-04-17T10:56:00.001+02:00

Istället Ligger Man På Rygg Och Ältar Minnen.

2010-04-16T18:55:00.002+02:00

äh, nu vet jag ingenting längre. allting var som vanligt. allting var bra. sen fick jag inget svar på sms längre. dödsångest. det slungade mig tillbaka i minnen från mitt och Vännens dysfunktionella förhållande. panikångest. skakande kropp. tårar. men det gick över fort. det kom dock lite blod. men jag pallade faktiskt inte. man kan inte lyckas jämt. dagen efter var det fortfarande helt jävla tyst i min telefon. vi har fan hörts vareviga dag i flera veckor tillbaka. så jag var ju tvungen att fråga, om jag missat nåt. men det var mer så att han hade glömt bort att berätta något. situationen känns tydligen inte riktigt ok och det ska funderas. blixt från klar himmel. jag fattar faktiskt ingenting. jag har tänkt tillbaka. men jag kan inte komma på någonting. någon dag. något tillfälle. som skulle kunna förklara någonting. information. jag älskar information. så nu sitter jag och väntar på det. att funderandet ska vara över och att det ska hända något. vad som händer är egentligen inte det viktiga. jag vill bara veta vad fan det är som är dealen. sitta och vänta. inte min grej. någonstans. så i smyg går jag kanske vidare lite.

Dystra Utsikter.

2010-04-14T19:58:00.004+02:00

jag tänkte blogga. men det gick över i en lång anteckning på helgon istället. som bara är för mig. förut delade jag allt med er och det var fint. det kommer säkert tillbaka en dag. snart! förhoppningsvis. det handlar mest om att jag inte riktigt vet om jag klarar av det här. jåel är finfin. det är inte det. klassiskt nog är det hos mig problemet ligger. jag vet inte riktigt om jag är redo för det här. om jag någonsin kommer bli det. om jag bara borde låta bli och acceptera att det inte är min grej. eller bara köra på ialf. skära mig blodig på vägen till något som förhoppningsvis blir bra. men det kommer spillas blod. så enkelt är det. det är just de här känslorna jag undvikit och just därför har jag kunnat skära ner (humorn. ser ni humorn?) på mitt självskadebeteende så jäkla duktigt. men jag klarar faktiskt inte av de här känslorna. rädslan. paniken. ovissheten. begäret. manin. men det är okej. alla sätt är bra utom dom dåliga.

Framtidsplaner.

2010-04-12T18:36:00.002+02:00

det kändes inte helt okej att vakna med ångest imorse. jävla drömjävlar att vara förjävliga. sen var dagen jättebra. det var mysigt att promenera till pendeln, det var mysigt att pussas på tåget. på jobbet har dom grupprum uppkallade efter band. band som mötley. band som iron maiden. men bäst av allt. band som MOTÖRHEAD. det satt tom en Motörheadskiva på dörren. mitt rockhjärta bah dog och went to heaven typ. ska stanna kvar på det här jobbet 4evvah. bli chef. ha alla mina möten i Motörhead. så. jävla. häftigt.

Det Krävs Mera Än Så, För Att Skilja Oss Två.

2010-04-11T12:41:00.002+02:00

helvete var trött jag var i fredags. hade ändå sovit okej, eller det där med "okej" är ju relativt. jag har sovit jävligt sär hela veckan. och veckan innan det. men det var ingen insomnia-natt mellan torsdag och fredag. jag sov. om än ganska kasst. men det räknas som "okej" nuförtiden. HURSOMHELST. i och med den här tröttheten kan jag typ inte äta. försöker verkligen. men jag blir mest äcklad, mår illa och orkar inte tvinga i mig så mycket. och efter några dagar av detta mår man inte så jävla bra. så fredagen var ett helvete. men jag lyckades åtminstone typ krypa hem till Jåel efter jobbet. men det var nätt och jämt jag orkade det faktiskt. men det var klart värt det.

Trött. Glad. Sexuellt frustrerad.

2010-04-08T20:42:00.003+02:00

jag är så satans jävla trött efter dagarna på mitt nya jobb, det är därför det är ont om blogginlägg. men. jag har så jävla roligt. fan vad roligt jag har. känns jäkligt rätt faktiskt. veckan har gått sjukt fort, dagarna bara flyger iväg minsann. imorgon har jag lite planer på att ligga lite, jag har tom köpt nya trosor. jag har planerat att göra det länge, men det potentiella liggandet fick mig att göra slag i saken helt enkelt. dock är det så att karljäveln är lite sjuk, men jag menar, han fyller ju inte 25 förrän i oktober och då orkar man väl fortfarande knulla även om man är förkyld?

Hemuppgift.

2010-04-06T18:40:00.002+02:00

min hjärna är fullproppad och tom på samma gång. första dagen på tre veckors utbildning.
vill ligga i en soffa norr om stan och bli kramad och pussad på.
men man kan inte få allt.

Femte Försökte Var Hemskt.

2010-04-05T15:36:00.000+02:00

Femte April, 2008.
"som vanligtvis de senaste dagarna hade jag skrivit ett milslångt inlägg om hur rädd jag är, rädd för att känna någonting för någon igen. men jag vet inte .. ctrl + a och sedan delete sker automatiskt utan att jag ens behöver tänka det ..."

Young Enough.

2010-04-05T10:02:00.003+02:00

först och främst var jag så galet nöjd med mig själv som tog mig mod att ringa karljäveln innan vi skulle ses. jag höll inte ens på att dö. detta följdes av att jag inte alls kände mig nervös på tunnelbanan. men bara för att tog jag min puls och den låg på 114. då är man inte så jävla lugn kan jag säga och då hade jag ändå knaprat i mig en Lergigan. men jag har sagt det förr, EN lergigan är fan ingenting. hursomhelst så försvann min nervositet i princip samma ögonblick som vi kramades.

sen drack vi kaffe och vad vi pratade om är väl rätt oväsentligt kanske? sen kikade solen fram lite lite så vi gick ut. här någonstans konstaterade vi att jag är vild och karljäveln föreslog att jag kanske behöver någon som håller mig handen. det är definitivt rätt tolkat - poäng. det var dock fortfarande svinkallt ute men ingen ville åka hem så då gick vi och bowlade och bara för att ta en lite detour så måste jag berätta att min gamla kompis från högstadiet jobbade just där, på den bowlinghallen. small small world. hursomhelst fick jag spö, borderlinen lyser fan igenom till och med i mitt bowlande. fantastiskt! men. skitsamma, för det resulterade att karln var tvungen att trösta mig med lite kramar, så jag var inte så ledsen.

efter bowlande, kramandet och skrattande så blev det kanske lite av ett missförstånd. jag hade precis sagt att han var så lugn och behaglig och han hade slängt ur sig någon cheesy kommentar och jag skrattade. och här någonstans så råkar min lilla hand hamna i hans lite större hand. och fick lite panik och bah "men du behöver inte hålla mig i handen om du inte vill!", fast han tittade bara på mig och sa "okej". och så fortsatte vi gå. hand i hand.

Ingenting Är Vettigt 03:30.

2010-04-03T10:14:00.002+02:00

jag hade glömt bort. det var så länge sen och jag hade förträngt. att när det pirrar i min mage kan jag inte äta eller sova. så jag går runt och är hungrig och trött. men med ett lite pirr i magen och det är så jävla värt.

Dom Är Som Oss, Du o Jag.

2010-03-31T13:23:00.002+02:00

det är utomordentligt skönt att vara ledig på alla sätt och vis, förutom att jag får så mycket tid till att tänka. att tänka är väl bra, men inte för mycket. jag får tid till att googla sönder mina personlighetsstörningar och det blir man ju inte direkt lyckligare av. fast det där med lycka ... förstår typ inte riktigt vad det är. jag har alltid trott att det är det där ruset som jag faktiskt känner rätt ofta, men som går över i en oändlig tomhet. sen insåg jag någonstans på vägen att det inte är lyckoruset folk menar när de talar om att vara lyckliga. och jag bah; tack gud. lyckorus kan vara fantastiska, men ibland blir det alldeles för starkt så att jag tycker det enbart blir jobbigt. det är även under lyckorus som min impulskontroll blir sämre än sämst. jag gör märkliga saker, jag gör illa mig, jag gör saker jag annars inte skulle göra. lite som att vara full!

Do Or Die, Now Or Never.

2010-03-30T20:25:00.004+02:00

det här med att vara ledig, fan vad skönt det är. dagarna bara rinner iväg då jag tränar, shoppar fula klänningar, tvättar, smsar med en pojke, pratar i telefon med mina vänner, lagar mat, åker buss, gör illa mig på fingret, inte slutar blöda, lämnar tillbaka en film, fotar ett par skor i ett träd, tittar på halv 8 hos mig, funderar på framtiden. amen jag vet, det här "smsar med en pojke" är ju klart mest intressant av allt jag gjort under dagen. det är en kille jag träffade på the world wide web som man säger. än så länge är han inte ett sär, dom brukar ju visa sig vara det. bara efter någon dag eller tre, men jag tror fan vi har hörts varenda dag i 2 veckors tid utan att han särat sig. nu är det även såhär, att vi ska ses på torsdag. vi ska DEJTA. och jag har v-ä-ä-ä-ä-ä-ä-ldigt blandade känslor inför det här. likzåm klaaart jag vill å ena sidan, jag gillar ju karljäveln. men å andra sidan vill jag banga ur och bah aldrig mer se åt en karl. pallar inte. dör. jag vet inte ens vad jag ska ha på mig, problem nummer 1. personlighetsstörningar känns som nummer 2.

Svart Är Ingen Färg Det Är Så Man Känner Sig.

2010-03-30T09:39:00.001+02:00

jag är inget fan av videon. men vadfan.

And After All.

2010-03-29T15:15:00.003+02:00

det blev inget Amazing Knicker Kittens då Nalenhelvetet var fullt halv 11, när vi kom. katastrof och peppen inför en bra natt försvann lite. men vi återfann det på KGB när vi drack bärs och hot shots. dom rekommenderade att man skulle köpa hot shots! det är annars inte så jävla poppis att beställa... sen tog vi en taxi, kanske den bästa taxiresan i mitt liv. vi hittade en kanal som spelade 800 grader med självaste Ebba Grön och taxichauffören körde den på högsta volym. högsta verkligen. sen drog vi till Jolly Roger, vid Skanstull. det är typ mitt nya favoritställe, även om det hade varit schysst med lite lite med folk. men vi hade ju både jäger & Hannibal så vi var hemma hursomhelst.

lördagen bestod av bio i Heron City. sån jävla lyx! vi var typ 15 pers på 250 platser = jag hade 2 säten för mig själv så jag kunde ligga ner då det är så jävla bra att man kan fälla upp armstöden. Shutter Island var filmen och sjuhelvetes vilket mindfuck det var. både jag & pappa var alldeles förvirrade. men igår när vi pratades vid hade vi kommit fram till samma slut sats, Leonardo hade rätt. Leonardo förresten, fan vad bra han är?! han fick åtminstone lite nördstämpel i min bok efter Titanic typ. men nu gillar jag honom igen. han är tokbra i blood diamond också. all heil leo!

sista dagen på jobbet igår! var så sinnessjukt trött. det är så min kropp fungerar nuförtiden. efter en fylla är den helt slut i dagarna 2. andra dagen är faktiskt VÄRRE. för då har mina ögon svullnat upp under natten så jag ser ut som skit också. gjorde mitt näst sämsta pass evvah. men kunde väl kanske inte ha brytt mig mindre ... eller jag brydde mig lite. men inte tillräckligt. men mitt hjärta var lite tomt när jag åkte hem, det här med avsked. det är inte roligt liksom och då var inte ens Andreas och Johan där. mina killar! men det ska bli grymt med en schysst grundlön + OB + provision + bonus. och utöver det så tror jag att det kommer bli jävligt schysst.

Kompis, Det Går Bra Nu.

2010-03-26T18:48:00.003+01:00

vilken jävla dag!
i god bemärkelse.
visserligen var jag en trött gnu när jag kom till skolan imorse, men det var en rätt kul dag ändå. sushi till lunch. min poster var snygg! typ snyggast. jag menar rosa fjädrar och turkosa hjärtan OCH knicker kittens var det på det. sen hade jag fått ett meddelande om ett jobb jag sökt på 3. kundtjänst. vill ju jobba med kundtjänst av någon anledning! ringde upp och i och med att 3 sitter nära Campus Konradsberg där jag befann mig så bestämde vi oss för att ta intervjun på en gång. och jag satte den så jävla duktigt. hon ville bara ringa mina referenser, gärna någon på mitt nuvarande jobb. ringde min personalchef och hon sa att åf cårse my hårse så kan jag vara referens. en halvtimme senare ringer 3 och jobbet är mitt. och vet ni vad? jag var inbjuden till att skriva papperna till det här kundbokarjobbet i veckan, men jag gjorde aldrig det. TUR. ikväll blir det middag hos Mutsi med PBA och sen Knicker Kittens. puss!

Ibland Gör Man Rätt.

2010-03-25T14:54:00.003+01:00

en gång. för länge sedan. åtminstone 3 år sedan. då var jag ihop med Kexet och vi var i Norrtälje. därifrån kommer nämligen Kexet. vi var ute och gjorde Norrtälje farligt och jag träffade en stammande kille när jag var ute och rökte. vi pratade om stammandet.

stammande killen: d-d-d-d-et j-j-j-obbiga är nä-nä-nä..
dixie: när folk fyller i åt dig? amen det kan jag förstå!

haha. klockrent.

No Regrets, They Don't Work.

2010-03-25T09:24:00.002+01:00

fail med min träning idag. tanken var att jag skulle vara där strax efter sju, men istället gick jag upp vid 9. och tur var väl det! för just när jag klev upp insåg jag att gymmet öppnar ju faktiskt inte förrän 9 idag. men jag ska ta en tripp till farsta och handla mat. frågan är bara vad jag ska göra först. gå till mamma och skriva klart mitt arbete och sen åka till farsta, eller tvärtom. nobody said it was easy.

och förresten, ni vet att det finns något jävla talesätt att man bara ångrar det man aldrig gjorde. skitsnack. igår hade jag ju sagt att jag skulle jobba 13.30 - 21. det ångrade jag. fy. fan. det gick inte ens bra igår, det gick väl hyffsat. men det är djävulskt trist. en dag kvar! på söndag. igår kom även en säljledare fram till mig och frågade om jag inte tyckte om denne. fattade ingenting.

Slippery When Wet.

2010-03-24T11:10:00.002+01:00

jag blev ändå lite glad igår när jag lessnade totalt på jobbet. jag har ju ändå gjort rätt. eftersom det gått rätt bra på jobbet sen jag sagt upp mig har jag varit lite rädd att jag fan har gjort fel val, att det bara var en liten svacka jag hade. och ja, det kan ha varit en svacka, men jag vill ändå inte jobba kvar där. simple as that. är ju inte direkt övertygad om att mitt nya jobb, som kundbokare kommer vara guld och gröna skogar. det kanske är skit det också, men det är åtminstone något annat. och det är ingen försäljning. förutom en vecka i månaden, då man är bildvisare/försäljare. men det känns snarare lite skönt med omväxling. det här blir säkert bra. två dagar kvar. men jag ångrar att jag satte mig på mellanpasset idag, 13.30 - 21.00. prutt. men efter idag är det bara söndag kvar och då har jag åtminstone ETT trevligt samtal att se framemot. en callback.

det går nog rätt okej med mitt skolarbete ändå. det är underligt det där, att jag alltid lyckas även fast jag tycker det är skit och att jag inte behöver anstränga mig speciellt mycket för att få ett godkänt betyg. eller den här gången har jag ju ansträngt mig, fast på ett underligt sätt. att ens hitta något man kan hänvisa till i böckerna har ju varit en brottningsmatch och jag har fan fått krysta ut 5 sidor nu. det har varit svettigt, smärtsamt, ångesfyllt och det har varit jobbigt. fy fan. men jag är typ snart klar och sen får det fan bära eller brista..

Just My Luck.

2010-03-23T14:25:00.003+01:00

dööööör. jävla pissböcker vi har på kursen. vi ska skriva om ett samtal. ett vanligt samtal, som förekommit på arbetsplats eller privatliv. sen ska man analysera samtalet och yada yada. men vet ni vad våra två böcker handlar om som vi ska använda till detta? SAMTALSTERAPI. så. jävla. långsökt. jag har bokstavligt talat krystat ut 4 sidor och det har varit smärtsamt. men det behövs minst en sida till. avlider.

men jag har budat kraftigt på en klänning på tradera idag, som äntligen skickade inloggningsuppgifter till mig. det har bara tagit sådär 4 förfrågningar. dyrt kan det bli, men förhoppningsvis blir det snyggt också och det är allt som räknas. jag menar, det vankas ju bröllop wtf!

Fake It Til You Make It.

2010-03-22T14:58:00.003+01:00

leka vår, det är något jag är bra på. man tar på sig sina favoritgympisar, man tar på sig lite för tunt med kläder. då lurar man vintern. den tror det är vår och försvinner i ett nafs! gör detta varje år och det har inte misslyckats hittills.

Dig For Gold, Dig For Fame.

2010-03-22T10:00:00.000+01:00

jag skulle vilja ha min lönespec typ NU så jag vet vad som gäller den här månaden. för övrigt tjänade jag 164,5 spänn i timmen igår. det är stört vad bra det går på jobbet nu, efter jag sagt upp mig. börjar ångra min uppsägning lite lätt faktiskt. cash kommer alltid vara king. men det är tydligen mycket mycket lätt att glömma hur dåligt det kan gå också. jag har ju suttit där där 60 kr i timmen också. inte. lika. kul.

ska göra mitt bästa när det gäller produktiviteten den här veckan. dels för att jag behöver plugga och jag behöver träna, men framförallt för att hålla tillbaka den ångest som glädjeligen vill komma fram och lamslå mig.

annars undrar jag var alla mina mail har tagit vägen?

Never Me.

2010-03-22T09:47:00.001+01:00

metallica är icke mitt favoritband, långt därifrån. men spelar man deras låtar på Guitar Hero en hel sommar är det svårt att inte börja tycka om vissa låtar. det är lite som med arrangerat äktenskap.

Sex.

2010-03-21T10:54:00.004+01:00

WOHO! Off to wörk! taggad till tusen. ska bli så himla kul. äskar jobba söndagar. inteeeee. det är lätt ovärt att jobba söndagar. även om min bästa dag efter var en söndag. men det var en söndag för länge länge sedan. bara en sån sak att mina killar inte är där på söndagar likzåm! båring värre. sen det är fan 6 timmar, det överlever jag. sen är det endast en enda vecka kvar på jåbbet. det överlever jag också. funderar lite på om det var en dum idé att byta jobb, men det återstår ju att se.

Sebbe & Jag.

2010-03-20T14:23:00.002+01:00

att få skjuts båda från och till gymmet är alldeles fantastiskt. cyklade 1 fücking mil. har inte tränat på ca 2 veckor så mina ben vek sig nästan i trappan efteråt. sen har jag sovit och kollat på Solsidan och Ballar av Stål. ska klä på mig och gå till pizzerian tror jag, innan jag ska hem till mamma och äta våfflor. våffeldagen är typ any day now, man äter våfflor för att Maria fick reda på att hon var gravid. det är lite märkligt kan man tycka, men jag tänker inte klaga. jag gillar våfflor. sen blir det Sebbe ikväll!

People Always Leave.

2010-03-19T22:27:00.002+01:00

det började på dagis, när Frans skulle flytta. det var väl inte Frans fel egentligen. antar att det var hans föräldrar, varför de skulle flytta kommer jag inte ihåg. men Frans lämnade mig iallafall. därefter tog det ett tag, till Mikaela var tvungen att flytta. till en fosterfamilj. sen dröjde det nog till efter gymnasiet så vitt jag vet, men efter gymnasiet har det bara rullat på. Nature Boy, Jonna, Vännen, MuminRebecka, Sookie, PBA, Alice, Min Bror, Matilda, Picko. listan är lång. vissa har kommit tillbaka, men det är själva lämnandet som etsar sig fast på min näthinna och det gör att jag inte längre är ett fan av nära relationer. man skulle kanske kunna tro på att jag minsann var peppad på att träffa nya vänner, som är kvar här, för vänner är väl kul?! men nej. fan heller. visst, många av dom som lämnat mig har jag fortfarande kontakt med. men seriöst, distansförhållanden. tom Brandon i Beverly Hills vet att det inte funkar. och genom att minimera mina nära relationer så mycket jag bara kan så blir jag fan inte av med borderlinens första kriterie. att göra stora ansträngningar för att undvika verkliga eller fantiserade separationer. att inte knyta nya relationer och försöka frysa ute mitt hjärta från de jag redan har måste ju anses som en stor anstränging. för mig är den en stor ansträngning åtminstone. det kriteriet jag kämpar mest emot är nummer 5. dvs, uppvisar upprepat suicidalt beteende, suicidala gester, suicidhot, eller självskadande handlingar. det här med att inte göra sig själv illa. fan vad jag tycker att jag kämpar. jag intalar mig själv att det var senast i oktober som jag tillät mig själv ta till det mest effektiva sättet att bli av med ångest. men egentligen, så var det bara 2 veckor sedan. jag skiljer så fruktansvärt på övriga kroppen från min vänster arm. har jag inte skurit mig på den har jag inte skurit mig. fast så är det ju inte. kniv som kniv, kroppsdel som kroppsdel, blod som blod. fail. tillbaka på ruta ett.

Lamebook I Mitt Hjärta.

2010-03-18T22:49:00.002+01:00

Lot Of Protection, But No One To Protect.

2010-03-18T12:37:00.005+01:00

jag är kvar på jobbet då drygfacket vägrade svara på en liten jävla fråga eftersom jag inte är medlem. herrejesus säger jag bara. "näej vi kan inte svara på några frågor om du inte är medlem!" "men hur ska jag ens kunna veta om det är värt att bli medlem om jag inte vet vad ni kan hjälpa mig med?!". ja, jag drygade tillbaka. jag blev lack. jävla kärring att vara ohjälpsam. varför har vissa människor servicejobb? gillar man inte att hjälpa människor kan man väl välja ett yrke där man inte behöver göra det. och det är inte så att jag hinner bli medlem innan min uppsägningstid är slut heller. så det är väl vad man brukar kalla "kört". men jag överlever väl det här med. det går skapligt på jobbet, jag har åtminstone djävulskt roligt och jag har skolarbeten att göra. då passar det att jobba 16.30 - 21. det är lite småläskigt att det börjar gå bra på jobbet nu igen när jag sagt upp mig. ironi.

drömde en rätt weird dröm i natt. googlade. jag är tydligen sexuellt frustrerad. så vitt jag vet har jag rastat kaninen både 1 och 2 ggr de senaste dagarna och kaningen är rätt nöjd. iofs tänkte jag på finska män igår när jag skulle sova. det kanske var därför. sökte på spray häromdagen, på finska killnamn. ingen lycka. men Vännen kommer ju, förhoppningsvis, snart!

angående den fantaaaastiska psykvården så fick jag brev från Södermalm igår. alltså i mitten på mars. det var i mitten till mitten av mars den här gruppen blivit uppskjuten, istället fick jag reda på att gruppen inte sätter igång förrän efter sommaren. jag är högst nyfiken på vad "organisationsskäl" är faktiskt. men det framgår såklart inte, men man är välkommen att ringa om man har frågor. hur efterblivna är ni egentligen? är min enda fråga.

I Love You, But You're Fucking Crazy.

2010-03-16T22:11:00.002+01:00

det finns en sak jag d e f i n i t i v t kommer sakna på mitt jobb. mina arbetskamrater! först och främst, mina killar. Johan och Andreas. dom är sjuhelvetes jävla roliga, dom peppar mig, dom skäller på mig, dom applåderar åt mig - dom är så jävla världsbäst bara. men sen finns det så jävla många andra också. nästan allihopa! att jag har fått träffa alla dom fina människorna har gjort det här jobbet värt att ha. jag kommer sakna dom innerligt. separationsångest på intågande ...

sen gick det galet bra på jobbet idag också. jävligt oväntat.

24 April @ Strand.

2010-03-16T15:17:00.003+01:00

På Fest.

2010-03-16T15:05:00.003+01:00

det blir liksom aldrig riktigt som man tänkt sig. jag trodde inte att jag skulle behöva pillra i mig två Lergigan på väg till jobbet igår. det behövde jag. jag trodde att min uppsägningstid såg ut som följande: två veckor = minst 2 pass per vecka). personalchefen talade om att jag minsann måste jobba mina "fasta" pass, alltså fem pass per vecka. dock kollade jag mitt anställningsavtal och det står och jag CITERAR "Uppsägningstid: 2 veckor under provanställningen (4arbetspass)". så står det. jag mailade iväg till facket bara för att inte gå till jobbet och slå näven i bordet och så visar det sig att jag har fel. men jag har ju inte fel ... så nu blir min startdag på det andra jobbet uppskjutet. det blir även mitt pluggande idag. vi firade min uppsägning med öl igår. jag, PBA, Kosovo och mina favoritkillar på jobbet. så jag har varit lite trött idag. helt enkelt.

En Introduktion.

2010-03-15T15:23:00.003+01:00

igår skolkade jag ifrån jobbet.
idag ska jag säga upp mig.
imorgon ska jag knåpa ihop en skoluppgift.
på onsdag börjar jag på mitt nya jobb.

I'm Packing My Bags!

2010-03-11T22:54:00.001+01:00

hysteriskt roligt.

Take Good Care Of My Baby.

2010-03-11T15:43:00.001+01:00

sitter här och känner att jag absolut inte vill gå till jobbet. alltså inget nytt under solen, på den fronten. däremot har jag färgat håret. jag kände att det var dax. sen målade jag naglarna när jag var hemma hos min mor idag. helt värdelöst. det har redan lossnat! men 4,5 timme jobb sen är jag fan ledig imorgon och på lördag. Slick Rick ska ha födelsedagsmiddag och jag ska alltså till Djurö. antagligen utan present. om jag inte kommer på något kreativt, pengar till en present har jag ju dock inte. puZz.

This Girl Will Leave Me With A Broken Heart.

2010-03-10T11:22:00.001+01:00

så himla himla braaaa.

Jag Önskar Att Va Någon Annan Än Den Jag Är.

2010-03-10T11:02:00.004+01:00

idag är en Lergigandag av någon anledning. värsta är fan när man inte har en aaaaaning om varför allting känns fel och man vill ligga under täcket hela jävla dagen i hopp om att nästa dag blir bättre. men så råkar det ju vara så att jag har saker att göra och att uträtta. så jag kan inte stanna under täcket, även om jag så gärna vill. fast ibland har jag funderat på om det hade varit så att jag hade fått stanna hemma om jag ville, om jag var sjukskriven för min borderline etc. det hade nog inte blivit bra alls. iallafall inte för mig. oftast blir det ju jävligt bra när jag pallrar mig iväg även fast jag inte vill och dagarna blir rätt bra, åtminstone bättre än vad de hade varit om jag stannat hemma och vältrat mig i min egen ångest. sen känns det ju sådär att pallra sig iväg med ångest till ett jobb som resulterar i ännu mer ångest. inget kan bli bättre av det.

over and out.

Dixie Svarar.

2010-03-09T22:47:00.003+01:00

Vilken känd person skulle du helst vilja dela några flaskor vin med på tumanhand en sen natt?
Mackan. Lätt. Jag hade hoppats på att få ligga, just for the record. Sicken jävla karl han är. Sen hade det varit rätt nära hem också, om det inte hade blivit något ligga av. Det gäller att tänka logiskt och framåt.

I'm On A Role Baby.

2010-03-09T14:51:00.004+01:00

dagen har faktiskt fortsatt rätt bra också. hujedamej. bestämde mig för att köra på mina nya stövlar och än har jag inte ramlat. dom är hala, men det funkar rätt bra i det här vädret. inte speciellt ont i fötterna har jag fått heller. första intervjun kändes sådär ... kvinnan hade ju redan talat om att det skulle ta max 20 min, så det var jag inställd på. men vad är det med folk och så korta intervjuer? jag kom dit, fick säga vad jag gjort innan och sen berättade dom lite om företaget och tjänsten. sen var det tack och hej. jag tycker det är lamt. sen bar det av till gamla stan, där jag spenderade en halvtimme på en solig bänk, en hunger-control-drink och till sist en PBA i luren. sen var det dags för den andra intervjuen. vilken jäkla skillnad! hon hade miljontalsfrågor som hon varvade med massa hummande då jag svarade. sen att jag blir nervös av alla frågor är ju en grej, men det känns fan så mycket bättre att dom mjölkar ur en saker än att man bara gått dit och räknat upp sitt cv. tjänsten är på Telenor och skulle innebära en go lön igen. ungefär lika mycket so jag tjänade på Sandhamn och gud vet att jag levde ett gott liv då. så jag ber verkligen till the Almighty God Of Jobs (Donald Trump) att det här jobbet ska bli mitt. ska say a little prayer senare.

imorgon får jag veta om jag har gått vidare och får träffa människorna på Telenor, det här jobbet är genom ett bemanningsföretag (igen). först och främst är jag jävligt nöjd med att jag ens fick komma på intervju. i ansökan stod det att man skulle ha kundtjänsterfarenhet och bla bla. jag tror inte riktigt på sånt, självklart kan erfarenhet vara en bra grej men i slutändan tycker jag det handlar om personen. simple as that. så jag skickade in ialf och tydligen så var det ju något som lockade dom. håll tummarna nu! allihopa! jättehårt!

sen fortsatte dagen i bra anda då "min kille" jobbade på konsum. jag spanade in honom för några månader sedan, men jag hänger ju inte direkt på konsum så jag har inte sett honom så ofta. men idag var han där och stod i en kassa. NU JÄVLAR tänkte jag och stampade iväg för att hämtade det jag skulle ha. eller okej. jag skulle inte ha något. jag såg honom genom fönstret och hittade på att det var något jag skulle köpa. keso blev det. sen stampar jag tillbaka till kassan. men då är han borde. den jäveln. jag kom av mig och kom mig inte för att stampa vidare till grönsakerna, vilket är hans vanliga tillhåll typ. damn. stackars kille. han vet inte vad han gick miste om när han lämnade den där kassan ....

ps. mailade min gamla handledare på en av mina praktikskolor igår om han kunde vara min referens bla bla. det kunde han gladeligen göra. såhär skrev han; "Du var ju kanon med ungarna men lite sämre med tiderna men det är inget jag nämner." wait a fucking minute, kära mathias. va? jag är fan utomordentligt bra på att komma i tid. var det en OS-gren hade jag varit flerfaldig mästare. så är det bara. om han menade att jag inte var där lika ofta som jag skulle kan jag köpa det. den här praktiken var under den tiden jag mådde som allra allra värst och kravlade runt i borderlineträsket som allra bäst. menar han det kan jag köpa det. inte annars. jag var alltså tvungen att fråga. to be continued...

Han Vill Att Man Ska Titta På. Och Det Gör Jag Också.

2010-03-09T10:15:00.003+01:00

dagen börjar bra. jag får ett mail om att jag vunnit en tävling. solen skiner. jag lyssnar på roliga låtar (fast den e inte samma sak undan videon). jag rastar kaninen. jag kissar. jag söker jobb. jag äter frukost. inte i inbördes ordning dock. men ialf. den stora frågan är om jag kan ha mina stövlar på mig idag eller inte. försökte ha dom för några veckor sedan men dom var så snorhala att jag fick gå upp och byta. men nu har det ju töat rätt bra, så det kanske går? tror jag tar osäkra före det osäkra och springer ner och kollar innan jag ska gå. höhö. inget risktagande här inte! just nu insåg jag att jag inte har tid att sitta här, jag kanske borde klä på mig, bli snygg, borsta tänderna och ge mig iväg. kolla upp lite papper också kanske. damn. orka.

Down To Buisness.

2010-03-08T22:06:00.003+01:00

trodde att min inställning till jobbet faktiskt skulle gå att rädda, men det är fan hopplöst. och även om jag tycker säljledarna är alldeles överjävligt dåliga ibland så är det inte det som är det största problemet. det är jag. mitt engagemang. det har dött och jag kan inte blåsa liv i det. det är fan kört. jag sitter av tiden. samtidigt som jag hatar mitt liv. jag avlider fan nästan. måste sätta arbetsintervjuerna imorgon. åtminstone en av dom. helst kundtjänstjobbet då jag inte är riktigt säker på att mina fötter pallar caféjobb igen. har inte haft några problem alls nästan under hela 2010. sen gick jag på danspass igår och nu gör varenda steg jag tar i princip ont. väääärt.

äsch, sova och tagga!

Resign.

2010-03-08T13:54:00.002+01:00

ogillar starkt när jag inte alls har koll på mina inbetalningar. så dimper dom ner i brevlådan, med ett pålägg på 50 pix för att jag glömt bort dom. så jävla värdelöst! det händer ju inte hela tiden, men när det väl händer blir jag lika trött. crash and burn.

idag har jag varit på intervju på ett jobb jag egentligen inte vill ha. dessutom är det ett extra jobb, men jag gör vad som helst för att kunna spendera mindre tid på min nuvarande jobb. anything! sen ringde jag ett bageri, som mamma har sett sökt folk - hon skulle ringa mig så skulle vi ses i veckan. slog en pling till BILDA som jag jobbade på förut och dom verkade kunna ta tillbaka mig. och slutligen så ringde ett jobb som jag sökte idag, jag hade väl inte riktigt den erfarenheten dom önskade - men vafan. hur svårt är det att jobba med kundtjänst? känns ju inte som Matte B direkt. idag ska jag ha möte med min personalchef då jag inte trivs på jobbet, det vill hon att jag ska göra. vill bara säga upp mig. men det får nog dröja några dagar. men den här veckan ialf?

Det Finska Krigsbarnet.

2010-03-07T23:04:00.001+01:00

svensk filmindustri har en jobbannons med rubriken "Statister med finländsk påbrå". klickar jag? jag klickar.

Pengar Pengar!

2010-03-06T12:45:00.002+01:00

har ni sett den här? har jag bloggat den förut? jag minns inte. och jag orkar givetvis inte titta efter. men lyssna på den, den är jävligt jävligt bra. Laakso på finska är fan så givet när man är bakfull. dock är den här låten i jobbigaste laget när man har ont i huvet, då är http://open.spotify.com/track/5DCrz3deQYuK14Mp5kSD85 mycket MYCKET bättre. och det är inte så att jag förstår vad dom säger, men jag älskart ialf helt enkelt. Mämmilärock är sån jävla världsbäst skiva. alla borde få ett ex.

But Now She's Underground.

2010-03-05T19:09:00.001+01:00

azzå. en av mina absoluta favoritlåtar. appetite for destruction är min absoluta favoritskiva. men jag tycker alla ska dricka sprit till den här ikväll. puss!

Svart Är Ingen Färg, Det Är Så Man Känner Sig.

2010-03-05T12:04:00.003+01:00

lär Lergiganen är uthämtade idag kan nog saker och ting ordna upp sig.

Jättekul.

2010-03-04T10:40:00.001+01:00

You're The Inspiration.

2010-03-04T10:20:00.003+01:00

fy fan vad jag har noll inspiration till min jävla examinationsuppgift. iiiiingen alls. har jag definitivt att göra med att jag fattar inte ens hur dom kan se någon koppling mellan litteraturen och uppgiften. hur tänkte dom liksom? men jag ska ju träffa min jävla muppgrupp idag, dom kanske har kommit på något. amenvisst jag läser distans och så är det ändå jävla massa gruppgrejer som man ska hålla på med. båring. asså jättebåring. sen är det ännumerjättebåring att vi ska ses i sundbyberg. SUNDBYBERG. det tar 44 min för mig med tunnelbanan. FYRTIOFYRA MINUTER. jättelång tid. är det något jag inte gillar så är det att slösa min tid på att åka i fyrtiofyra minuter till sundbyberg.

men jag gillar att jag är hemma hos min mamma och Emmapemma är här och bakar muffins. barn alltså, hur sköna är dom inte. måste ringa bilda idag och istället hanka mig fram som vikarie på sthlms alla förskolor. kan inte vara på mitt äckeljobb. jag hatar det där jobbet och vad det gör med mig. tror jag bara ska jobba kvällspassen framöver. till jag hittar ett nytt. jag måste ha ett nytt. nu nu nu nu nu. annars kommer jag typ bryta ihop och bli sjukskriven for crazinieZz. vill jag ju inte.

Jättekul.

2010-03-03T11:37:00.002+01:00

Total Eclipse Of THe Heart.

2010-03-03T10:18:00.004+01:00

ännu en jävla värdelös natt med extremt lite sömn. och när jag väl sover är det ingen behaglig sömn, min säng är helt fucked up eftersom jag inte ligger still när jag sover. så jag tyckte det var dags att ta sig i kragen och fixa lite Lergigan idag. det gjorde jag. P tyckte det var dåligt att min grupp inte ens hört av sig till mig, men ingen tycker att det är mer dålig stil än jag. jävla idioter. först ska den börja i januari. sen ringer JAG dom och får reda på att det är uppskjutet till mitten av februari. mitten februari närmar sig. inte ett ljud. slutet av februari kommer. inte ett ljud. nu är det mars. inte ett ljud. det är faktiskt inte okej. inte någonstans. dock skulle P ha en liten grupp ca 10 ggr med början i april så jag tackade ja till det. eller först ska man ju på audition, åf cårse.

något som inte heller är okej är mitt jävla jobb. det roliga är att dom slutar aldrig förvåna mig, jag blir helt chockad gång på gång på gång. och helt stum av chocken. igår satt vi på möte (vi har möte massor med ggr per dag, inför varje nytt pass) och då säger en säljledare "går det inte bra för någon på pip så kommer vi hacka på den". fattar ni?! då ska den som den går dåligt för få en jävla massa skit. egentligen vill jag ju säga någonting när dom säger såna här idiotgrejer, men jag kommer mig liksom inte för. jag sitter där med uppspärrade ögon och undrar om jag verkligen hörde rätt, för jag kan fan inte tro det är sant. hade inte det mest normala varit "går det inte bra för någon på pip så kommer vi självklart hjälpa den lite extra". hot och skrämseltaktik? det är för fan 2010.

annars så börjar det gå bra igen på jobbet. men med att det går bra kommer stressen också. känns det som. så jävla märkligt, fattar inte! men oavsett är det ju dags att byta. gäller bara att hitta något annat. vilket är så jävla mycket lättare sagt än gjort. pissigaste är att jag inte har något att se fram emot under hela året som det ser ut nu. allt som är planerat kostar pengar och pengar är ingenting jag har just nu. därför blir det jävligt svårt att se fram emot saker som det behövs pengar till. eller kuk i april kostar ju inte pengar, om inte Vännen fått för sig att ta betalt. men det tror jag inte. längtar tillbaka lite till kalmar faktiskt. det var alltid så jävla mys där, även om det i princip alltid slutade i blod och tårar. men det var liksom bara Vännen och jag i mysstaden Kalmar. man fick ligga jävligt mycket, man fick bli pillad i håret, man fick god mat, man fick oftast en kulig fylla, man fick många goda skratt och man fick många promenader i solskenet. kalmar kommer alltid ha en speciell plats i mitt lilla hjärta. och ja, Vännen med för den delen.

tvättstuga och pannkakor!

Hello Baby Borderline.

2010-03-01T22:38:00.003+01:00

det är såhär jag tänker. i svart och vitt. hade jag kunnat gjort bilden studsande hade jag gjort det. för det är så. upp och ner. ner och upp. inte alltid, men alltför ofta. idag har det varit väldigt svartvitt och väldigt upp och ner och att inte hinna med i de svängarna gör mig jävligt trött. jag hänger inte med. det känns mest som om jag står och tittar på utifrån och undrar vad det egentligen är som händer. samtidigt som jag är mitt uppe i alla dom känslorna som far hit och dit. ena sekunder är det skit. andra sekunden är jag lyckligast i världen. sen känner jag ingenting. sen bubblar jag av skratt. sen vill jag mest ligga ner och gråta. och även om jag är glad just nu så har jag fortfarande en uppgift kvar; att somna. bland det svåraste jag vet och det finns fortfarande inte Lergigan i mitt hem att tillgå. och just idag är en knepig dag då borderlathinen varit jävligt framträdande, för jag hatar den just idag och eftersom den är en del av mig så hatar jag mig själv också. det är väl inte så jävla ovanligt egentligen, men jag vill sluta den här dagen på topp. slutar den på topp måste ju chansen att morgondagen börjar på topp vara större. och jag vill det, vill ta tunnelbanan 09:43 imorgon och känna att det inte är hopplöst.

Funny But It's True.

2010-03-01T15:05:00.002+01:00

nog för att mina ögon rinner av en pre-ögoninflammation men jag är rätt så säker på att alldeles nyss var det riktiga tårar som samlades i dom. jag vill verkligen inte gå till jobbet. jag vill inte gå dit och vara värdelös. jag vill inte gå dit med ångest. vill inte gå hem med ångest. man ska inte ha ett jobb där det synas varenda sekund vem som är sämst och bäst. ialf inte jag. jag bli inte lycklig av att vara bäst och jag blir definitivt inte lycklig av att vara sämst. och det är ju det man vill vara. lycklig. eller hur?

It Will Soon All Be Over.

2010-02-28T19:30:00.002+01:00

idag slog det mig att jag fan inte kan jobba kvar. det går inte. vilket gör mig jävligt irriterad. jävligt ledsen. jävligt trött. jag vill bara ha ett jobb där jag känner att jag överlever. att jag kan gå dit med livsglädje och ha den i behåll efter dagens slut. det här jobbet ger mig ångest, inte jag-vill-dö-ångest men tillräcklig ångest för att jag ska tycka att det inte är värt det. så imorgon måste telefonsamtalringas och så ska jag fan gå igenom hela platsbanken på ams.se. annars kan jag även tänka att ligga mig till ett jobb. två i ett liksom, why not?

Cunts.

2010-02-28T09:45:00.003+01:00

okej att jag brukar vara trött dagen efter intag av alkohol men dagen efter dagen efter är fan nästan värre. det är någon annan slags trötthet. det är nästan så att jag skiter i att jobba, men så kul ska vi väl inte ha det? behöver dom där små slantarna. jag har dock insett att semesterersättningen är inräknad i min sketna timlön - så den är fan längre än lägst. sen är det så att alla söta telefonförsäljare ska få lite mer i timlön, så dom ska höja våran med sisådär 5 spänn. men. jag är nästan säker på att dom då kommer höja provisionsgränserna. fattar ni vilka fittor? vi kommer få lite mer i timlön, men istället kommer det bli svårare att nå provision. och det roliga i det hela är väl att timlönen ska höjas för att telefonförsäljare så ofta bli rippade med pissiga löner, det här är alltså inget beslut som just det företaget jg jobbar på har tagit. det är order från högre makter. att få högre timlön men ha svårare att nå provision tar ju ut varandra likzåm. bra jobbat.

Hundbajs Är Viktiga Saker.

2010-02-27T22:09:00.002+01:00

Nämn något som gjorde dig glad igår: sushi, jobbgrabbarna, anställningsintervju bokad, hänga med PBA och att det var Jönssonligan när jag kom hem.
Vad gjorde du kl 08 imorse: sov jävligt gott.
Vad gjorde du för 15 min sedan: Tittade på filmen "Milk".
Det sista du sa högt: Hejdå.
Det senaste någon sa till dig: Vi syns imorgon.
Vad har du druckit idag: vatten, te, cola och loka.
Vad var det senaste du åt: bacon.
Vad var det senaste du köpte: mat!
Vad är det för färg på din ytterdörr: ljusljusbrun.
Vad är det för väder hos dig nu: vår på inkommande!
Godaste glassmaken: krossad choklad.
Tror du på kärlek vid första ögonkastet: Inte då.
Sover du tungt: om jag har tur.
Drömmer du mardrömmar: inte så ofta, men det händer.
Trivs du med ditt jobb: verkligen inte.
Favoritklädsel: converse, strumpbyxor, kjol, tischa och wtc munktröja.
Favoritlåt just nu: My Michelle.
Vad ser du om du tittar till höger: ett bord.
Vad gör dig glad just nu: framtiden.
Vad ska du göra härnäst: titta klart på "Milk" och sedan sova.
Höger eller vänsterhänt: beror på vad jag ska göra... heheheHEHE
Humör just nu: väldigt upp och ner.
Favoritgodis: jag är inte så jätteförtjust i godis.
Kläder just nu: mjukisbyxor och mjukiströja.
Sommarplaner: inga kommentarer.
Hur många kuddar sover du med: 2-3.
Spelar du något instrument: kamm.
Morgon eller nattmänniska: sjukt anpassningsbar.
Vad är viktigast för dig: "kuk-alkohol-krogen-cigg-vänner" för att citera PBA.
Är du kittlig: jag dödar dig.
Snarkar du: Nej.
Stjärntecken: Våg.
Äckligaste insekten: Tvestjärt, men vafan, så äckliga är de faktiskt inte.
Längtar du mest efter just nu: Positiva overkliga besked.

Testa Du Också!

2010-02-27T16:32:00.000+01:00

50 words

Speed test

Kuk i April.

2010-02-27T14:21:00.003+01:00

jag och min dator är inte riktigt överens ibland. den blir typ asvarm och stänger av sig själv. gång. på gång. på gång. det tog jävligt lång tid innan jag insåg att det var det som var problemet, först trodde jag bara den jävlades med mig. jag har nämligen aldrig haft det här problemet innan, även om min andra dator motarbetade mig på många många sätt så hade den vett nog att fläkta tillräckligt. ännu ett i-landsproblem. dom bah hopar sig.

apropå i-landsproblem så är felsms.com bland det roligaste jag hittat på internet. och det bästa är att det kommer in flera nya varje dag! min favoritkategori är ju när folk har skickat fel till sina föräldrar. helst snusk. då viker jag mig av skratt också, men det är även så att jag blir förfärad och tackar my lucky star att jag inte gjort något sånt. (ännu?) men det som är så jävla bra med min mobil är att den har "konversationer". Alltså alla sms jag skickat till tex Vännen finns samlade under en och samma flik och skickar man därifrån kommer dom till Vännen. så enkelt är det.

och på tal om Vännen så ringde jag honom igår på väg hem från PBA där jag hade druckit vin, sjungit, dansat, rökt och skrattat med självaste PBA och 6 grabbar. mestadels från mitt jobb. Vännen är tydligen fortfarande ute på dom sju haven, i Mexico för att vara exakt och kommer inte hem förrän i april. darn liksom. det är långt till dess ... och apropå det här med ex kan jag ju berätta lite om Kosovosituationen.

vi är inte speciellt on om man säger så, upptäckte för några dagar sen att jag fan kanske inte alls är lika intresserad som jag trodde och igår var det spiken i kistan typ. han är ju urtråkig emellanåt! och insnöad. igår snack han och snackade och snackade och snackade om något jävla militärskit med mig på after worken och det enda jag sa var "mmm" några gånger samtidigt som jag hoppades att mina favvisar J och A skulle komma och rädda mig. sen igår väntade jag och Kosovo på tunnelbanan ihop, i flera år kändes det som. då hade det ju druckits en hel del och det var mitt i natten och Kosovo babblade på om sitt ex. som han gjorde slut med för 7 år sedan. när han var 17 år. och det babblades och det babblades och jag kände för att hoppa framför nästa tåg som kom. när blev jag och Kosovo såna jävla buddies att jag ska hjälpa honom med hans kärleksliv? det är inte så att jag är bitter över att det är sitt ex han vill ha och inte mig. det skulle man kanske kunna tro men näej. det började bara blöda i öronen på mig. men sen kom tåget och befriade mig och jag åkte hem och bakade scones.